september 28th, 2010
2,5 år etter fikk jeg – bokstavelig talt – øye på noe!
For 2,5 år siden foretok jeg en synskorreksjonsoperasjon. Briller er en uting når man kjører enduro, så det måtte ta en slutt.
Etter operasjonen fikk jeg på beskyttelseslinser som ble fjernet etter tre dager. Da åpnet det seg en ny verden med godt syn. Men øyekirurgen sa at det i noen tilfeller kunne være slik at øynene måtte dryppes i opp til et år etter operasjonen. Det venstre øyet leget ganske raskt, mens det høyre har vært uregjerlig i perioder. Til stor fortvilelse. I perioder har jeg nesten ikke klart å se, og jeg har brukt hundrevis av kroner på øyedråper av forskjellige slag, og har med jevne mellomrom oppsøkt både optiker, øyelege og ortoptist.
For et år siden var jeg så plaget at jeg fikk en akuttime hos øyelege. Hun fant ingenting galt, tok trykktest, synstest og andre tester. Men anbefalte meg noen dråper som skulle smøre øyet bedre. Og det hjalp! Plagene kom mer sjelden, og det har vært bra en laaaaaaaaaaang periode. Vi kom til at det måtte være muskulært, anstrengelse av øyet. (Jeg sKjeler litt…) Så jeg fikk meg briller som avlaster sjelingen når jeg sitter foran pc.
Nye problemer
Under oppussing av badet mitt nå i høst kom derimot plagene akutt og meget sterkt tilbake. Mye fint støv i lufta kombinert med fyring i peisen var ikke bra. Jeg er i tillegg allergisk mot både støv etc, men har ikke kunnet bruke allergimedisin fordi den gjør meg så trøtt. Man må velge sine plager med omhu – allergi eller sove støtt. Jeg valgte allergien. Og øyet ble altså verre og verre.
Har lest at netthinnen kan falle av, og etter å ha observert en kant på øyet har jeg hatt mine anelser om nettopp det. Fikk derfor ny time hos øyelege i dag. Underveis i undersøkelsen begynte hun å “dytte” på denne kanten og jeg fikk helt panikk. – Faller netthinna av?? – Nei, men bruker du kontaktlinser i dag?, spør hun. (Jeg har ikke brukt kontaktlinser på mange år pga alle problemene med tørre øyne, som igjen var årsak til operasjon.) – Nei??, svarer jeg spørrende og blir nesten irritert. Hva mener hun med det?? Hun tror vel ikke at den kanten kan være en linse??
- Vent litt skal jeg bedøve deg og hente en pinsett, sier hun så. Splash splash. Bedøvelse. Svie. To sekunder etter sitter hun med en kontaktlinse i pinsettklypa. Og vi sitter som to store spørsmålstegn. Synet mitt er det samme som før, så dette må være en beskyttelseslinse etter operasjonen for TO-OG-ET-HALVT år siden!! Linsen må ha vandret opp og ned under øyelokket og forårsaket problemer i perioder.
Slå den!
Tilfeldighet 1: Jeg var på crosstrening lørdag, svetta som et uvær og måtte legge kjøreutstyr til lufting for å spare mine medpassasjerer for hestelukt på hjemveien. Da jeg samlet sakene for å reise hjem hadde jeg plassert én knebeskytter i bilen, mens den andre fortsatt luftet seg på tilhengerdraget.
Tilfeldighet 2: Jeg pusser opp på badet. Og han som beregnet mosaikkflisene kan umulig ha hatt hodet på rett plass da han sendte med meg antall kvm. Det var ALTFOR lite. Og jeg står febrilsk lørdag morgen og ringer og ringer og ringer butikken for å høre om de har mer mosaikk, og om butikkens åpningstid. Kommer til telefonsvarer tusen ganger og blir mer og mer fortvilet. På mandag MÅ flisene være på plass.
Tilfeldighet 3: Jeg har fått en melding på min svarer, fra et svensk telefonnummer. Jeg antar at det er fra flisbutikken som skal si at speilet mitt har kommet. Gidder ikke høre på meldingen og gjør mine ting, glemmer bort hele greia. Telefonen min står alltid på lydløs, men dagen etter skal jeg bare løfte den opp for å hente noe som ligger under. Da begynner den å blinke, og jeg ser at det er et svensk nummer nok en gang. Siden det er søndag blir jeg litt forfjamset, ringer de fra flisbutikken på en søndag?
)
Den fem år gamle nevøen til min venninne hadde grublet lenge på en anatomisk sak. Nøye hadde han studert seg selv og sin far, og prøvd å finne ut hva dette myke, hengende fenomenet kunne hete. I sin plutselige overbevisning om at han hadde funnet det ut, løp så fort han kunne til mamman sin og spurte iherdig: “Du mamma, den der puta under tissen, heter den lommebok?!”
